1. Когда не жрёшь ты, а худеет твоя подруга Ирка, зараза. 2. Когда ты всё-таки похудела и влезаешь в свой любимый сарафан, а тут – бац! – и наступила осень… 3. Когда у тебя в холодильнике мышь повесилась, значит, 100% приедет в гости свекровь. 4. Когда только в кои веки начнёшь заниматься сексом с мужем, [ Далее … ]
“Закон подлости” для женщин
Падажди, дарагая!
В курортном городе девушка подходит к автоматическим весам, бросает в щель монету, становится на весы. Смотрит на показания и недовольно цокает языком. Потом снимает плащ, опять бросает монетку и встает на весы. Качает головой, снимает свитер и снова взвешивается. Потом снова бросает монету и пробует взвеситься без туфель. В этот момент к ней подходит наблюдавший [ Далее … ]
ДТ – значит ДЛЯ ТОЙОТЫ!
История, услышанная от товарища…. Стоит он на заправке, подъезжает милая девушка на “Toyota Platz”, вставляет пистолет “ДТ” в бак и идет рассчитываться…. Товарищ раза два обошел вокруг машины, всякие видел, но дизельный “Platz” никогда не встречал….. Девушка возвращается и товарищ спрашивает – у вас что, дизель??? На что мадам гордо отвечает: “Вы что не видите, [ Далее … ]
Гонишь, что ли?
На дискотеке, парень Девушке: — Танцуешь? — Танцую, пою, стихи читаю, кошек люблю… — Ты че плетешь? — Плету, вышиваю, спицами вяжу….. — Гонишь, что ли? — Гоню самогон, брагу, нефть иногда… — Ну ты даешь! — Даю, в рот беру, зад подставляю… — Да че ты лечишь? — Геморрой, гайморит, ceкcуальные расстройства… — Ты [ Далее … ]
две девушки заманивали молодых людей к себе на квартиру
В Якутске две девушки заманивали молодых людей к себе на квартиру, где их сообщники заставляли жертв лепить пельмени. Через трое суток или 400 пачек пельменей парней отпускали, а девушки отправлялись на улов очередных жертв. По словам одного из побывавших в «пельменном рабстве» молодого человека по имени Нюргун, он с другом познакомился в ночном клубе “Европа” [ Далее … ]
А ты вообще сними трусы…
Парень собирается на дискотеку в деревне… Одеть есть что, а обуть нечего… А у отца новые туфли есть, парадные… Лакированые… В коробочке стоят для особого случая… Ну он отца три часа упрашивал… Короче выпросил под страхом страшных пиздюлей от отца… Приходит, модный весь такой… Подваливает к телке в миниюбке и говорит:”Хочешь угодаю какого цвета у [ Далее … ]
Вы извините пожалуйста, я не думала…
Девушка приходит устраиваться на работу секретаршей. Модный офис, все дела, заходит она, там сидит директор, весь из себя занятый, деловой. Директор: Так, вы по поводу работы, да? У меня мало времени. Садитесь, резюме я ваше почитал, вы нам подходите. Берите ручку, бумажку, пишите обязанности свои и распорядок дня. Я человек очень занятой, в офисе бываю [ Далее … ]
А со вкусом банана?
Девушка заходит в секс-шоп и спрашивает: – У Вас есть презеки с вкусом малины? – Есть! – А со вкусом банана? – Есть! – А со вкусом черной смородины есть? Продавец: – Девушка Вам х@й й сосать или компот варить?! Средний рейтинг 0 из 5 звезд. 0 голосов.Мой рейтинг:
На работе у знакомой рассказывают анекдот
На работе у знакомой рассказывают анекдот: ***Прискакал Петька к Анке. Лошадь возле подъезда оставил, а сам к Анке на 9-ый этаж. Занимаются своим делом, вдруг звонок! Муж вернулся! Петька выпрыгивает в окно. Анка открывает дверь, на пороге лошадь: – “Вы скажите хозяину, там на улице дождь начался, я его в подъезде подожду”. *** Все смеются, [ Далее … ]
Короткие анекдоты 4
После первого стакана водки все непонятное становится понятным. После второго — все таинственное перестает быть загадочным. После третьего — все обыденное становится чудесным. И путь до кровати оказывается увлекательным путешествием по сказочной стране, где полы дыбятся цунами, дверные проемы сжимаются до узких щелей, а стулья, как собаки, бросаются под ноги.🤣 Средний рейтинг 0 из 5 [ Далее … ]
Вот прям щас!
В пятницу ранним утром у меня порвались последние колготки. “Плевать”, – подумала я и надела юбку и чулки. Спустя полтора часа езды до работы на трех видах транспорта я вывалилась из автобуса и стала преодолевать последние сотни метров пешком. Шла и думала – какая ж у меня жизнь стала тухлая, скучная! Встаю рано-рано, чтоб приехать [ Далее … ]
КИТАЙСКИЕ ИНТИМ-ТАБЛЕТКИ
Девочки, смеялась до слёз!!)))) КИТАЙСКИЕ ИНТИМ-ТАБЛЕТКИ )))))))) нецензурно!!! просьба не читать людей с высокими моральными принципами)))) Была я замужем аж 11 лет! Но когда вспоминаю этот случай, ржу, аж пиздец! Прошло 5 лет нашей совместной жизни, и на юбилей мужик мой принёс небывалых калес для увеличения либидо! Аж бля из стольного града Москвы (уточню, что [ Далее … ]
лучший рассказ
Конкурс на лучший рассказ о своём экстазе. выходит англичанка: – Я как-то с Джоном ехала на машине по горной местности и решила заняться c ним любовью на ходу, Джон не удержал управление и мы сорвались в пропасть, но не остановили наш половой акт, так как он мог быть последним в жизни. И вот вся эта [ Далее … ]
Я дам тебе 1000 долларов
Джонни очень хотел одну девушку в своем офисе, но она принадлежала другому… Как-то раз ему стало так невмоготу, что он подошел к ней и сказал: – «Я дам тебе 1000 долларов, если ты мне отдашься», но девушка ответила – «НЕТ». Джонни сказал: – «Да я быстро — я брошу деньги на пол, ты нагнешься подобрать, [ Далее … ]
*Письмо одной девушки из Германии подруге в Россию*
…Пошла за покупками, смотрю: на обочине ёжик лежит не клубочком, а навзничь, лапками кверху, и мордочка вся в крови. Машина, наверное, сбила. Тут в пригородах кого только не давят! Ежи, лисы, змеи, иногда даже косули попадаются. Мне жалко его стало: завернула в газету, принесла домой. Звоню Гельмуту, спрашиваю, что делать? Он мне: «Отнеси в больницу, [ Далее … ]
После первой чашки…..
Купила китайский чай для похудания “Летящая ласточка…” После первой чашки РВАНУЛА НА ГНЕЗДО…… Средний рейтинг 0 из 5 звезд. 0 голосов.Мой рейтинг:
Какие советы дадите?
-Девочки, а кто- нибудь встречался с мужчиной в возрасте? Какие советы дадите? – Ну… Пенсия у них после десятого Средний рейтинг 0 из 5 звезд. 0 голосов.Мой рейтинг:
сейчас термометр намочу
Гуляет теплая компания на берегу озера. Наелись, напились, пошли купаться. Один из мужчин заходит в воду первым. Девушки, стоя на берегу: – Ну как водичка? Холодная? Мужик заходит по колено: – Не знаю, сейчас термометр намочу, тогда скажу: ) Средний рейтинг 0 из 5 звезд. 0 голосов.Мой рейтинг:
Поколение нулевых
У меня на работе есть личный помощник, девочка Настя, москвичка, 22 года, учится на последнем курсе юридического института. Задаёт мне вопрос: – Ой, и на фига метро так глубоко строят? Неудобно же и тяжело! – Ну, видишь ли, Настя, у московского метро изначально было двойное назначение. Его планировалось использовать и как городской транспорт, и как [ Далее … ]
🎗 С тех пор, как я выучил азбуку Морзе,не могу уснуть под дождь. Средний рейтинг 0 из 5 звезд. 0 голосов.Мой рейтинг:
Загрузка ...
Пользователи сегодня : 252
Пользователи вчера : 246
Просмотры сегодня : 1429
Всего просмотров : 1692590
Кто онлайн : 6This site is protected by wp-copyrightpro.com
Свежие комментарии